Día 6. Jamás Leído. Performance Bienal SIART.

Dijo Dios: "Produzca la tierra seres vivientes según su especie: ganados, sierpes y alimañas, según su especie." Y así fue. Hizo pues Dios las alimañas según su especie, y los ganados según su especie, y toda sierpe del suelo según su especie. Y vio Dios que estaba bien.

Dijo Dios: "Hagamos el hombre a imagen nuestra, según nuestra semejanza, y dominen en los peces del mar, en las aves del cielo, en los ganados y en todas las alimañas, y en toda sierpe que serpea sobre la tierra" Y creó el hombre a imagen suya: a imagen de Dios le creó; macho y hembra los creó.

Y los bendijo Dios y les dijo: "Sed fecundos y multiplicaos, y llenad la tierra y sometedla; dominad en los peces del mar, en las aves del cielo y en todo animal que serpea sobre la tierra." Dijo Dios: "Mirad que os he dado toda hierba de semilla que existe sobre la haz de toda la tierra y todo árbol que lleva fruto de semilla: eso os servirá de alimento. Y a todo animal terrestre, a toda ave de los cielos y a todo ser animado que se arrastra sobre la tierra, les doy por alimento toda hierba verde." Y así fue. Vio Dios todo cuanto había hecho, y de aquí que estaba muy bien. Y atardeció y amaneció el día sexto,

DÍA 6 (66)
Casi finalizando esta carrera psicodélica.
Quiero agradecer hoy en mi bajón la grata compañía que me han hecho los textos de Lia Michel y Ros Caballero, que me ayudaron a guardar el equilibrio. Gracias por conversar conmigo en el mundo de papel.

Agradecer también a Jazz y Mireya por la cerveza y los duraznos que me han reavivado las energías.
!ya se acerca el final, que pasará¡

Agamenón en Blueberries. (SUPERHIPERBORRADOR)

Un bañera. Una red. Un hacha. Una alfombra roja.

Desnudos y ensangrentados.

3 amigos tratarán de representar el Agamenón de Esquilo en 3 actos , 1 obertura y 1 epílogo.

Obertura:

Queen - Fairy fellers master stroke.

Agamenón:

Deja que tus demonios escriban no tú.

Una obra tan sólo, eso quiero escribir.

Quiero decir algunas cosas sin sentirme obligado con nadie.

Con nada.

Voy a asesinarlos, señores, a todos.

Mi odio no conoce límites.

Y voy a violarlos, a saquear sus casas sin piedad.

Voy a bailar en las llamas, desenfrenado y loco.

Tengo un plan salvaje para lograrlo.

Premeditado.

Tembloroso y lleno de fuego.

¿Con quién voy a empezar?

Con Clitemnestra, madre de mis hijes.

Las razones me las guardo.

Seguiré con mi Elektra.

Probablemente la viole primero.

Seguiré con Orestes-Fanny.

Echaré sus cuerpos en la bañera.

Y nadie dirá que no lo avisé primero.

Ellas son las primeras en mi lista.

Continuaré con las amiguitas de...

Desnudas todas, febril en sus calzones.

Temblorosas mis manos.

Luego mataré a Tiestes.

Y así me quedaré sólo finalmente.

Sólo en casa.

Disfrutando mi soledad.

Pero no será suficiente.

Luego empezarán de nuevo los delirios.

Correré por las escuelas.

Necesito vaginas, señores, muchas vaginas.

Frescas.

Y colores de calzones, miles.

Húmedos bocados. Húmedas toallas.

¿Por qué no?...

Mmm…

Ya los está saboreando mi pene erecto.

Todo en secreto, a escondidas de la gente.

Luego me sumergiré en olas prohibidas,

Incapaz de crear.

Incapaz de mirar.

Incapaz de ser.

Incapaz de rezar.

Temblando.

Cada vez más.

Hasta que el fuego se apague.

O sea la vida.

O sea nosotros.

Temblando y quizá los decapite a todos.

Todas las nueces.

No quiero más brillos.

Escuchando canciones de Sarita Montiel,

Viendo sus videos en internet,

Videos que ya no existen

Masturbándome una y otra vez,

Enemigo, una y otra vez,

Lo intenté señores,

Fracasé vilmente,

Yo no sirvo para estas cosas,

Yo sirvo para matar

Y violar

Y sólo eso está en mi cabeza

Y nada más

Qué pena por las mentes mojigatas

Las jodidas

Las putas

Las arrabaleras

Que los habemos

Como en todo lado nos habemos

Nos miramos y traicionamos

Maldita sea

Yo de joven era romántico

Y han matado mi romanticismo

Han culeado mis ideales

Me veo al espejo y no reconozco que mierda es esa cosa

Esa cosa deforme

Presuntuosa

Vanidosa

Me pregunto qué es esa mierda

Incapaz de decir a las personas

No me jodas

No te metas con mi novia

Qué mierda te importa lo que haga ya de mi vida

Qué putas te importa lo que esté haciendo

Gordo grasiento, maloliente,

Qué putas te interesa si estoy feliz o no,

Si no quiero hablar, si no quiero sonreír,

Si sólo quiero leer y escribir,

Aunque escriba sandeces

Este cobarde que no es capaz de decir

Me voy definitivamente de aquí,

Que no es capaz de decir

Metanse sus escaletas en el culo,

Este cobarde que no quiere envejecer

Y que ya está de lleno en el envejecer

Quiero ir a comer pizza

Pastas los fines de semana

O cuando nos dé la puta gana

Quiero esos chocolates de maní

Esas cafeterías

Quiero beber cerveza caminando por la ciudad,

Quiero volver a ser el chico tierno,

Quiero abrazar a mi mamá,

Quiero nunca más ir a esas clases de literatura de mierda

Quiero creer que hay fantasmas,

Quiero que mi hermana se quede aquí,

Quiero que mi hermano juegue y sea feliz

Y pueda vengarse de todas esas perras

Quisiera que mi padre sea feliz mientras yo hago lo que hago

Quisiera que me mantengan hasta el fin

Que me dejen mucho dinero

Para que yo sólo pueda leer y dormir

Y escribir sandeces de cuando en cuando,

Para masturbarme feliz,

Para ir a prostíbulos caros una vez por semana

Para contratar prostitutas que valen 200 dólares la hora,

Ir con ellas a drogarme,

Quiero ser viril y fuerte

 Quiero cogerme a todas,

Y quiero que me seas fiel,

Quiero sacar todo de una,

No quiero tener hijos

A no ser que mi madre se comprometa a mantenerlos

Quiero relajear con todas las mujeres

Quiero tener mucho dinero para eso,

Quiero tener autos de lujo,

Vivir en el oriente, salir cada noche con top models,

Quiero ser joven por siempre,

Quiero tener abdominales,

Ternos caros, manejarme siempre en radiotaxis,

Entrar a los restaurantes de lujo y que todos me saluden

Tener mesa en los mejores lugares

Hace el amor todos los días,

No tener que estar encerrado,

Masturbándome a ocultas como un adolescente,

Quiero viajar a París cuando me dé la gana

Con la mujer que me de la gana,

Y al llegar a París, ir inmediatamente a un hotel de lujo

Viajar sin tener que hacer las maletas,

Porque al llegar a Europa nos compraremos ropa de

Las boutiques más caras

Quiero dejar de pensar en las voces dentro de mi cabeza

Que me dicen uy cómo vas a decir eso

Cómo vas a pensar así,

No estás bien huevón,

Me cago

Quiero tirar petardos viendo la torre Eiffel,

En una ventana con una mujer gimiendo ante mí,

Y por qué no,

Estoy aquí abandonado,

Relegado en este planeta, y por eso te mato

Te mato cabrón,

Te mando a la mierda,

A ti y a tu mago de oz de mierda

Quiero intoxicarme

Por qué no

Quiero ser del lobby judío,

Quiero ser trump

Hilary Clinton bailando la macarena

Bill Clinton cogiéndose a Lewinsky,

Y eso que aún eso no es nada,

Pobre Sade en su castillo, soñando como yo,

Ambos pervertidos con vocación pero sin poder,

Qué más da,

Eso me repito cada mañana,

Qué más da la vida de mierda

Nos hacemos viejos

Presentamos una puta obra más

Qué más da,

Qué más da la política,

Qué más dan los conflictos sociales

Todos tienen derecho a matar,

Y hoy voy a cumplir ese derecho,

Lo voy a coger por los huevos,

Vamos a hacer el amor,

Hoy aquí, ahora, la bañera espera,

Hace días que no me baño estoy desesperado,

Cómo negar que uno adora los baños de sangre y la sed,

Y el sexo,

Dejémonos de mamadas,

Mamemos todos a todos.

Listo.

Ahora voy a ser escritor, un pensador,

Con el ano fruncido de tanto pensar.

Con el alma fruncida tanto guerrear, lo voy a hacer con Cassandra,

Con Clitemnestra.

Listo, ¿por qué no darme ese gusto carajo?

Los Panchos – Perfidia.

Clitemnestra:

Este hijo de puta y esa perra,

Han culeado cómo han querido,

Han violado a mi hija

La han empalado,

Desnuda

Corre su sangre por los prados verdes

Y yo, mujer altanera,

Por fin puedo coger con mi amante,

Gemir cómo nunca lo hice,

Si vieran mi calzón calypso

Es tan delicioso mojadito,

Es que me gusta ser una perra

Whats the problem?

Métanme el hacha si quieren,

Sí ya no sé que excusa poner para cogerme a ti

Y a ti y a ti y a ti,

Contigo, la primera

Anoche soñé como nos metíamos los dedos,

Humedecidos totalmente

Bailando con el sr. Hyde

Dos dedos, tres dedos, cuatro dedos, cinco dedos,

Y a ti restregándome tus hermosos senos maduros,

Y a ti tu lengua metiéndose hasta dentro

Mi mano palpando tus pezones morenos,

Allí está, esa soy yo, impúdica, Clitemnestra,

Pornográfica, whats the problem

Por eso a este cabrón lo voy a cagar

A hachazos,

Lo voy a dejar como a una criba a este hijo de puta,

Ya van a ver,

Es muy temprano para sacar conclusiones,

Pero eso es lo que voy a hacer,

Cabrón, le voy a cortar el pichi

Ya van a ver

Lo voy a sacar aquí frente a ustedes para que lo disfruten,

Va a temblar la cosa esa

Ya está muerto,

Qué quieren que les diga,

Y a esa su perra también la voy a matar.

Baila.

Cassandra:

Ben E. King Stand by me.

En soledad, clavada de agonía,

Vivo mientras la voz clama y augura

Por carecer, para mi desventura,

De credibilidad mi profecía.

Es mi palabra admonición sombría

De la amenaza trágica futura

Oída, no escuchada… Qué locura

Tener a un sordomudo por vigía.

Oigo el grito de horror en cada canto

Detrás de la sonrisa veo el llanto

Y en la opulencia el fuego destructor

¿A qué fin se me han dado estas visiones?

Soy la Sibila de las destrucciones,

Considerada menos que un rumor.

Acto 1. Agamenón: la insginificancia.

A: No quiero decir nada.

Cómo se dice nada.

El pulso me tiembla.

Quiero dormir.

Quiero oír una canción.

C: ¿Cómo dices nada?

CL: Es como cuando ves una película, disfrutas sin hacer nada.

C: Como escuchar una canción.

CL: No necesitas decir nada.

A: Quisiera volver a los días tranquilos. A Blueberries.

A: Yo quiero ser una chica Almodóvar, o sea ustedes.

Vacío

A: ¿Vamos a salir en los diarios?

C: Es posible.

CL: Todo es posible.

A: ¿Por qué tenemos que hacer esto?

C: Qué.

A: Esto.

C: No sé.

A: ¿Quién va primero a la bañera?

C: No sé. No importa.

A: ¿Bailamos?

C: Bueno.

CL: Bueno.

…

CL: Yo no quiero ser Clitemnestra. Quiero ser Casandra.

¿Por qué tengo que hacer la asesina a sangre fría?

A: Me parece un personaje hermoso.

C: Casandra es muy buenita, yo quiero matar.

A: Entonces se Clitemnestra.

CL: Bueno.

C: Bueno.

CL: Y fue un hacha o una espada.

C: Qué.

CL: Con lo que les mató pues.

C: Una espada.

A: Un hacha. Dorada.

CL: Cómo un hacha.

A: Ve los cuadros siempre está con un hacha.

 CL: ¿Y cómo los voy a descuartizar?...

Para que parezca de verdad.

C: Compramos carne de chancho la ponemos en la bañera y listo.

A: Destruyes maniquíes y listo.

A: Tantos libros por leer.        

Hoy soñé con Marcel Proust de nuevo, estaba echado en su cama justamente y mi cuarto cubierto de planchas de corcho. Una crítica me acusaba de que mi obra había sido un acto de vanidad.
Desperté feliz.

Con el pequeño éxito de mi primer obra y con mi creciente carrera actoral he podido entrar un poco ya en los círculos, ahora ya me abrazan cuando aparezco en alguna fiesta, eso cuando me invita una amiga mía, y brindamos y conversamos, me invitan galletas de marihuana que acepto con gusto, tomo whisky y pinto mis uñas de la mano derecha de rojo, las de la izquierda de negro, como en todo algunos son más amigos míos que otros y los he llegado a querer bastante, y creo que ellos ya sienten una pequeña simpatía por mí, soportan de buen humor mis aparentes excentridades, mis manías presuntuosas, que en realidad son vanidades. Y por eso desperté feliz. Por qué, que más puede querer alguien que estar conversando feliz en una de estas reuniones, bebiendo hasta el amanecer, celebrando nuestra alegría de llamarnos artistas y de darnos el espaldarazo. Siempre reímos bastante y tomamos botellas y botellas de tequila, en las noches somos así de divertidos, ya en las mañanas, no nos volvemos a ver, y si nos vemos es extraño. Es una amistad nocturna y de pura diversión a la antigua usanza de los andaluces. Espero con ansia la fiesta de clausura de la Bienal, podremos hacernos gracias entre todos, y todo súper bien. Para mí es un poco sentirse menos solo, olvidarme de la muerte por un momento, ese brillo de los vasos, ese porrito, esas risas hasta llorar, y esas sensibilidades, ese imaginarme que estoy en París, simulando ser Proust, o Wilde, aunque eso solo está en mi cabeza, claro está, y bebiendo ajenjo y jengibre, escuchando a Reynaldo Hahn, mi mente pinta duquesas y condes y a cada rato olvido la constancia de que en realidad es 2016, en La Paz, Bolivia, y entonces el contraste me parece tan deprimente, nostálgico y hermoso que no puedo evitar derramar algunas lágrimas, y quiero volar, claro que quiero volar, quiero matar neuronas con mis amigos, decidir, como dice la canción, si quiero una droga o si quiero mezclar todas, bailando en una discoteca, todo un grupo de gente más desinhibida de lo normal, seguro artistas pero para mí todo se vuelve en cámara lenta y claro, digo debería estar en casa, leyendo, escribiendo, y eso me hace sentir más parisino todavía, recuerdo que Marcel no se encerró hasta cumplidos los treinta, cuando murió su madre, y entonces dedicó todos sus días de vida a su novela, y vuelvo a la fiesta y comprendo que ya me queda poco tiempo, y entonces es que vuelvo a casa, y miro aterrado mi presente, pero me gusta estar aterrado, no tener trabajo es como si fueses un niño todavía, y yo siempre he sido un niño, este cuerpo que ven no soy yo, no es mi culpa estar envejeciendo tan horrible, en mi interior soy un niño y quizá por eso me enamoro tanto de las niñas... A veces nos encontramos en un café y charlamos horas y horas sobre nuestros puntos de vista  del Arte, alguien siempre pide jengibre y yo siempre cerveza con miel, y alguien pastel de arándanos azules, y fumamos un cigarrillo o dos, luego vamos a ver alguna función o quedamos para otro día, hasta que nuestras energías se acaban y ya tenemos suficiente de nosotros y nos despedimos entonces. Cuando empecé este tortuoso viaje que ahora empieza a calar en mí, no imaginé que encontraría tantos demonios salvajes en la literatura. Obviamente sabía de mi lejanía con los maestros pero jamás pensé encontrarme con las pesadillas de mis propias imposibilidades. Encontrarme botado en cama, con un aroma corporal cada vez más desagradable, sin saber de qué contar. En otras palabras, encontrarme con mi fracaso como escritor. Claro que siete días es un tiempo muy corto para elaborar algo por más que las ideas hayan estado pre – concebidas en tu cabeza. Pero el momento en que te das cuenta, notas que todas las ideas que te  habías imaginado fueron fruto, nada más que de una pura presunción pseudo intelectual y pseudo artística. Las letras no perdonan el orgullo. Ojalá hubiese estado en este estado de vacío y resignación el momento en que empecé a escribir, pero las cosas se dan siempre así, estos son más que todos procesos, pretextos para quitar nuestras cortezas superficiales. En este mismo instante, ya no sé de qué hablar y bien sé que preferiría abandonarlo todo e irme a pasear tranquilo por la ciudad. Pero a pesar de todo, mi corazón aún tiembla y vibra dentro de mí, hay algo temblando y que desesperado quiere salir y que no consigo sacar. Y por eso me quedo, y trato ahora sí de comportarme, de mantenerme en el temblor, si un pensamiento de presunción me ataca le doy una bofetada. Es decir, que por quererme mostrar un mago del lenguaje, me he desnudado como un simple principiante. Pero está bien, lo admito sin mucha vergüenza, pues quién en una semana podría querer escribir algo increíble, una obra es fruto de mucha paciencia y muchas correcciones. Si los más grandes genios dieron vidas enteras trabajando en silencio, imaginémonos nosotros. Y de nuevo un párrafo y al reerlo se ve fatal. Sigo tratando de imitar. Deberé comenzar una vez más.

Necesito el golpe maestro. El click  que una todas estas telerañas o sea un milagro. La escritura me está venciendo. Es como la vez que actuando me venció el buen arte, por no prepararme lo suficiente. Es que el Arte se enoja cuando no le das lo que se merece y te hace mierda. Ésa es la triste verdad. Y es que fue justamente ese falso orgullo, esa pedantería asquerosa. Esto es un apaleamiento terrible. Claro, uno no puede esperar escribir algo en siete días sin haber practicado, exactamente igual que cuando haces un monologo, tienes que entrenar, repetir el texto una y otra vez hasta el cansancio, ensayar, concentrarte, el músculito que domina el arte actoral debe estar fortalecido porque sino te vas a la mierda. Pues tanto o más en el caso de la escritura, yo debería haberme preparado haber practicado antes, estar dos, tres días escribiendo. Ahora siento que me ha ganado todo. ¿por qué no escribí más me pregunto?, bueno escribiré cuarenta y ocho horas más y que salga lo que tenga que salir. Es que la escritura quiere que la asumas sin ninguna pretensión y sino se enoja se vuelve tosca, recelosa, te lastima, las palabras son enemigas de quién no se somete a ellas con humildad, pasión y dedicación. Y no sólo las palabras, todos los autores de la literatura te miran desde los tiempos listos para hacerte caer de sopetón. Lo que yo debiera haber hecho es escrito sin parar, pero sin parar de verdad, o sea sin detenerme en correcciones, en resaltados, tachados y demás huevadas…. Presunción se llama y este es mi castigo. Estoy a la vez nervioso y tranquilo extrañamente. Mirando mi horizonte, mi ventana. Quiero que pronto nos vayamos a vivir a ese cuarto blanco, allí podremos escribir sin presiones de ningún tipo, y leer tranquilamente todo lo que queramos. Qué difícil es decir: quiero leer en mi casa, en mi cuarto, pero sin necesidad de nadie ni de nada. Quiero estar sólo tranquilo abandonarme en la tranquilidad de la tarde. No quiero ver más a nadie. Quiero huir. Bueno decirlo no es tan difícil lo difícil es hacerlo. Qué fácil es aconsejar a los demás que se caguen en la opinión de los demás y que difícil es cagarse uno mismo en la opinión de los demás. Y entonces sigues haciendo cosas que no quieres hacer, y no puede haber infelicidad más grande. Pero es que todo el tiempo estamos haciendo cosas que no queremos hacer. Bueno, específico, todo el tiempo estoy haciendo cosas que no quiero hacer, lo cual es triste porque se supone que yo soy del grupo de las personas felices que hacen lo que quieren hacer, o sea teatro, actuación, o lo que fuera, pero sin embargo no me siento del todo feliz. Y aunque conozco personas que se ríen y dicen si quieres ser feliz anda a tu casa, tampoco creo que debiera estar tan alejada la realidad de hacer algo a la manera de uno y siendo relativamente feliz. Quizá no encontré todavía ese algo… Para mí hacer algo por reconocimiento no es ser feliz, y ya echarán algunos su grito al cielo y me dirán mentiroso, posero, pretencioso… para mí ser feliz es hacer esto la obra, sin saber a dónde me va a llevar, leer sobretodo, imaginar, desechar, no tener algo que presentar porque hay que presentar. La vida se vuelve asquerosa en ese sentido. ¿Entonces por qué uno sigue? Miedo a perderlo todo, se llama. Miedo a perder lo que has conseguido en tiempo de trabajo. Porque pues llegaste hasta los 27 haciendo esto y no puedes dejar que una crisis existencial te haga renunciar a todo. Y es que es muy triste cuando la fama deja de ser un aliciente. Porque te vuelves mediocre. El paradójicamente famoso hombre mediocre aunque sólo aplicado como un sustantivo común. El día que le pierdes el sentido a ser famoso se acaba tu existencia, a partir de ese momento todos se emputan contigo cada que abres la boca, no entienden nada de lo que les hablas, y te miran con sus caras de extrañados. Por qué te preguntan, no tiene sentido. Un hombre tiene que sobresalir del resto te dicen, sino es un mediocre. Y es que perderle el respeto a la fama es lo mejor y lo peor que te puede pasar. Lo mejor porque respiras tranquilo disfrutas la vida, te relajas, lees y piensas en la muerte, fluyes y lo peor porque tu vida se vuelve un constante estrés al entrar en contacto con todo el demás espectro de personas. Automáticamente te estresas, no entiendes por qué ríen tanto, ni porque hablan tanto, ni porque mencionan tantos autores, ni por qué te miran como si tuvieran una máscara facial encima, y se enojan, y con razón, cuando te haces la burla cada que te preguntan algo esperando alguna respuesta inteligente y tú te sales por la tangente, porque no muestras el menor interés en sus opiniones ni en sus actividades y cuando te cuentan algo solo finges un falso interés, en otras palabras te vuelves un hijo de puta.

cL: Es algo así como cuando piensas cómo puedes decirle a alguien lo que piensas de ese alguien estando seguro de que lo que digas se entenderá independiente a los sentimientos que esa confesión pueda provocar. Como por ejemplo: creo que eres feo, que tu rostro es totalmente desequilibrado y asimétrico, no hay un punto focal, sólo una lucha de las partes por resaltar en un espacio sin armonía. Y cómo le dices eso a alguien sin que se ofenda, porque puede ser muy cierto y muy objetivo. Creo que pasa lo mismo con las obras de arte. A eso te refieres no.

a. Si algo así. Además que le pierdes el interés totalmente al esfuerzo en pos de ganar reconocimiento y ¿entonces qué vas a hacer de tu vida?, todo lo que haces en general se hace por el reconocimiento, es lo que te mueve a levantarte, a soportar a la gente, a sonreír, a salir, a estar tan hiperactivo todo el tiempo, a tener muchos amigos y que todos te saluden cuando vayas a los teatros, a qué te entrevisten, te den un aumento, un ascenso, a salir en el periódico, etc., etc., bueno, comprenderás que si le pierdes el sentido a eso no te quedan prácticamente ganas de hacer nada. Tengo miedo pero creo que quiero dejar el teatro. Dedicarme a leer solamente. Creo que allí realmente encontraría el equilibrio.  Pero… no es una decisión fácil después de todo. No sé en qué momento dejó de interesarme la fama. Sólo sé que mientras me interesaba fue mi motor más fuerte y por eso una parte de mí lamenta haberla perdido. Es como si decepcionara a mucha gente cuando lo digo. Aún así un año he sobrevivido y eso me ha hecho asquerosamente viejo. En algún momento todo lo que no sea estar en mi casa se ha vuelto una tortura.Es como si decepcionara a mucha gente cuando lo digo. Aún así un año he sobrevivido y eso me ha hecho asquerosamente viejo. En algún momento todo lo que no sea estar en mi casa se ha vuelto una tortura. Y si haces muchas preguntas se enojan, porque no estás actuando como profesional y así… la verdad es que es una situación bastante penosa.

cl. Tranquilo W, recogé tus pedacitos y vestilos, ponles ropita para que no se sientan tan descubiertos.Y mientras recoges los pedacitos descubrí cuales no son tuyos, cuales te prestaron y de repente se quedaron a vivir en ti y se camuflaron y creíste que eras tú. Reconocelos y no sé, botalos, regalalos pero no los ignores porque te irán llamando despacito, poco a poco, te dirán de tu nombre hasta que gires y los levante y decidas metértelos en el cuerpo de nuevo y ahí empezarán a deformarse y te harán creer que tiene un punto en la vida y terminarás no entendiéndote y necesitarás la afirmación de aquel que te dejó o dejaste, necesitarás afirmarte a través de esa persona y listo, cagaste, estás chau.

a: Gracias chicas me hacen sentir menos solo y menos asustado.

cl: ¿No qué querías estar solo y asustado?

a: Pues ahí está, una más de mis inquietantes contradicciones.

Acto 2. Clitemnestra: el desgaste.

CL: Putrefacción.

C: Belleza.

A: Siempre alguien más listo.

CL: Alguien más joven.

C: Siempre una perra más bella. Que de paso te mata, te despedaza.

CL: Siempre alguien pudriéndose.

A: Imposible llegar a los clásicos. Cómo voy a ser un autor de masas.

CL: Me hubiese gustado comer algo caro, una de esas cosas light, finas y deliciosas, tipo sushi, pero la imagen no puede ser fusionada en un mismo escenario. Yo en la flota comiendo sushi, eso terminaría de catapultar mi reputación de jailona, quizás debería hacer eso y sacarme una foto y publicarlo para que quede claro que soy una pequeña burguesa hasta en la flota. Un amigo me dijo: Te pierdes muchas cosas por jailona, yo nunca lo decidí, nunca lo pensé, nunca quise definirme como tal pero de repente las afirmaciones de los demás hacen que me lo crea, bueno si soy jailona parecería que no es tan malo, comer sushi en la flota es una excentricidad de pocos, aun no lo he hecho, pero lo estoy considerando, ahora que tengo la idea sólo tengo que ahorrar para poder comprarme el sushi.

Fuera de bromas, por qué yo Clitmenestra.

A: Es el personaje varonil, decidida, práctica, mandona, independiente, indiferente, al grano, a la bañera, al hacha. Agamenón mató a tu hija, Ifigenia, todo por vientos más favorables, y de paso te fue infiel ni bien llegar a Troya y de paso al volver el hijo de puta vuelve con su amante. Hay que matar al hijo de puta con un hacha.

C: ¡Espada!

CL: Me parece un poco exagerado pero bueno.

…

CL: Qué aburrido. Quiero estar tranquila.

A: Quiero caminar por las baldosas sin preocupaciones.

CL: Las vajillas Orford están de lujo, lo mejor para tu hogar y tu cocina.

CL: Cuán importante puede ser vender las nuevas licuadoras Bosh que llegaron.

A: Sin estresarme tanto.

CL: Los negros son sexies.

cl. creo que estoy por resfriarme

a. es por la época del año, se te pasará

cl. también es porque festejamos mucho, eso nos debilita

a. que? Festejar nos debilita dices?

cl. si, o sea farrear

c. pero también nos da alegría

a. como es posible que algo que nos aniquila nos de tanta alegría

cl. es una de esas estupideces creadas por el universo. Como el sexo, puedes coger con todos pero si tienes pareja cagaste, sólo debes hacer con esa persona porque sino sólo tendrás problemas.

c. ¿ese es un concepto muy de mojigata no crees?

l. claro que sí, pero es así, sólo te traerá problemas

cl. pero tu dices que ser infiel no es malo

l. o sea no debería ser malo, es más esa palabra está hecha por la iglesia y de repente se expandió en todos los sentidos tan sólo para ponernos en posiciones incómodas

c. pero es malo o no

cl. es malo si alguna de las partes en la pareja cree que es malo, sino es bueno

 por qué estás resfriada r?

c. aun no estoy segura de estar resfriada es sólo una sensación corporal. Cambio brusco Hoy no puedo seguir una conversación, no me da. Siento que mis pensamientos se caen, mis ideas también y sin embargo creo tener la solución a la obra, sé cómo hacerla para que el W no tenga miedo a desaparecer, y que la L no se frustre. Lo tengo aquí en mi mente, pero no encuentro la manera de comunicarlo. Cada intento es un fracaso, cada intento duele porque será un gran fracaso. Estoy escribiendo en mi mente, todo está ahí, que irónico es esto de tener todo solucionado y no poder solucionarlo. Si tan sólo se diesen cuenta que no es un problema, que nunca lo fue, que no tiene ninguna importancia porque desaparecerá y porque nunca existió y a pesar de eso nosotros existíamos y existiremos. Que miope nuestro proceder, creer que lo mejor que podemos hacer es una obra, un proyecto. De divertirnos deberíamos preocuparnos, de pasarla bien, de emborracharnos, drogarnos, de eso, ojalá pudiesen pasarme un singani, 

Acto 3. Casandra: los sordos.

C: ¡No soy nadie! ¿Y tú, quién eres?

¿Tampoco eres nadie, tú?

Entonces, eso nos hace una pareja -¡no lo digas!

Ellos nos expulsarían, ya sabes.

¡Cuán deprimente es ser alguien!

¡Cuánta publicidad, como si fueras una rana.

A: ¿Oyes ese vals? Bendito vals.

C: No escucho nada, todo está vacío.

A: ¿A parte de ciega profeta ahora eres sorda también?

C: Es inútil hablar con bárbaros.

A: Pronto llegaremos. Clitemnestra nos espera con honores y recibimientos.

C: Un baño de sangre nos espera.

A: Tengo al ejército de mi lado, ¿qué podría acontecernos?

C: Ella te espera para matarte, con su amante, tu caerás primero, yo segunda.

A: Estás loca mujer.

C: No me importa que no me creas. El futuro ya llegará por sí mismo.

 C: Quisiera encerrarme en mi cuarto y que las personas que quiero sean apariciones, que aparezcan y desaparezcan, que estén en paz, que no sufran, que nadie los maltrate o los haga sentir menos, que hagan lo que siempre quisieron hacer o que no hagan nada, que el amor de amigos y amantes sea el mismo, que no tengan celos, que coman lo que quieran sin temor al cáncer de Colón, que nos veamos un rato sin hastiarnos.

Te callas. Vamos a hacerlo. La abusa.

C: he visto a un tipo mear en .de la avenida y he visto su pene, y sí,  fue asqueroso, el primer pene que vi fue a los 12 años, era Navidad, estaba con mi hermana, había congestión vehicular, cruzamos por entre los autos y salió un borracho con su pene en la mano mostrandolo a cualquiera que pasara... horrible, mi hermana me tapo los ojos y me jaló hacia la otra vía...me he acordado de ese día, pasa tan rápido el tiempo, si w es muy trillada esta frase pero hoy con este borracho en media avenida me he acordado de ese día, antes de conocerte y mucho antes de conocer a l, es tan rara la vida, en esa época que parece no tan lejana pero que la siento lejana porque he cambiado, he matado a aquella r, que no era r...y pienso que haría esa r?...creo que no haría lo que estoy haciendo y eso me ha estresado, porque tal vez esa r era mejor, y ahora mismo la estoy cagando...pero no puedo ser ya esa r, esta r, la de ahora, siento que no encaja, no encajaría en ese futuro de la r del pasado, y la r del pasado no encajaría con lo que hace ahora la r actual…