Le vendedr du párfums

Capítulo 2.

Traicionando a Borges Boss de Antonella Thziè Hugo Gallardès

Por motivos de copyraigt y sobre tode para evitar más problemas legales pasaré a cambiar gentilmente los nombres de algunes de les personajes que vayan apareciendo. Así, ..ni pasará sutilmente a ser Sany (un travesti psiquiatra muy elegante con algunas pichochitas demás en su pentjaus), y Tati pasará a ser Lali (una gaucho boliviana bien parecida a la Nathy Peluso, solo que más buena todavía) y Álamo pasará a ser Doble A, esto significa en términos cristianos no siglares (o sea no referidos a la sigla en sí, ni al siglo, ni a los juglares que aparecieron en el susodicho siglo), Álamo Alanbrito, (en realidad era Alambrito con “m”, pero le pongo con “n” porque le gustaba que le den por ya saben dónde, yo no lo diré, pero es ese hueco que se tiene al medio y que al medio tiene una “n”, como un hocico de chancho - / * murciélago).

El primer día de entrenamiento Yared Winston llega con un terno viejo que era de su abuele. En la oficina todo es una algarabía constante. Es un edificio de dos pisos (de dónde sacará tanta luminosidad, tanta magia interia y uterina? y por qué yo no puedo quizá porque no puede dejar de odiar??) Lali le lleva al salón donde todos están entrenando sus espiches, o sea sus discursos de venta. Lali le explica que vea un rato para que aprenda cómo se debe abordar a los compradores. (por qué publicar todo tan de golpe y tan de repente? por qué las publicaciones son como mazos? para quién? para el vaciío? /qué triste es cuando tus propios amigues te coaccionan a que no hagas cosas, no coquettes, no tenamores, no te prendas, no ten enciendas como un hail faigter// Un grupo de diez u once personas observan la siguiente escena: un joven moreno y con el pelo peinado como punzones llenos de gel se pone al medio e inicia su discurso /sus ojos brillan como el fuego negro/:

― ¡Hola buenos días!

El cual todos los muchachos van repitiendo a coro, a manera de un eco colectivo delirante, mientras se va construyendo:

― ¡Hola buenos días!

― ¡No sé si lo saben pero ya llegaron sus nuevos regalos de navidad por adelantado!

― ¡No sé si lo saben pero ya llegaron sus nuevos regalos de navidad por adelantade/o/u!

― ¡Aquí el vecino de al lado se llevó dos!

― ¡Y la de más allá se llevó cuatro!

― ¡Y la de más allá se llevó vier!

― ¡¿Y usted cuántos se va a llevar?!

― ¡Y hoy!

― ¡Solo por hoy!

― ¡Solo por tudei!

― ¡Solo por ser usted!

― ¡Y por ser yo tan lindé!

― ¡Lo que en la tienda cuesta doscientos!

― ¡¡Quinientos!!

― ¡¡¡Mil!!!

― ¡Solo por hoy!

― ¡Ciento cuarenta!

― ¡¿Cuántos se va a llevar?!

― ¡Y si tiene un billete de doscientos se lleva dos más de regalo pero no se lo diga a nadie porque solo a usted le doy este extra regalo solo si aumenta diez bolvianos al billete de doscientos tatuade con esa cara ridícula de Franz Tamaye, maye, maye!

― ¡Y de regalo extra esta deliciosa fragancia de Hugo Boss para su hijo mayor, o para su sobrino (¡para que se lo dé como a su Boss, yeeee(o sea yaaa, en inclusivee)!): Boss se lanzó en 1987 (dos añes antes del nacimiento de Yared). Es una fragancia de la familia olfativa Aromática Fougère para Hombres Trinitaries. Las Notas de Salida son lavanda, la vergue, abrótano (abrotáme estita), verga y mota igual a osea bergamota (qué lechosa mami), limón de Amalfi (o sea lima de Amalfi por le ane), mandarina, enebro de Virginia Wulf (qué rico altera mis nervios analcolosoidales me los irrita) y caléndula (pasásela a Lapadula); las Notas de Corazón son clavel, jazmín, geranio, nuez moscada, 400 estragones, rosa, azucena y esclarea; las Notas de Fondo son vetiver, almizcle, sándalo, pachulí, musgo de roble, cedro de Virginia, ámbar y haba tonka!

― ¡Y de regalo extra esta deliciosa fragancia de Hugo Boss para su hije mayor, o para su sobrina (¡para que se lo dé como a su Boss, yeeee (o sea yaaa, en inclusivee)!): Boss se lanzó en 1987 (dos añes antes del nacimiento de Yared). Es una fragancia de la familia olfativa Aromática Fougère para Hombres Trinitaries. Las Notas de Salida son lavanda, laverga, abrótano (abrotáme estita), verga y rota igual a osea bergamota (qué rico papu), limón de Amalfi (lima de Amalfi anal caqui), mandarina, enebro de Virginia Wulf (qué rico me la escribe en mis corolaias banales) y caléndula (está bien saldula/tranquile no tengas miedo corazón solo duele al principie, luego ano se desgarra y les placeres son infiités); las Notas de Corazón son clavel, jazmín, geranio, nuez mascada, Cuatroscientos mil estragones, rosa, azucena y esclarea; las Notas de Fondo son vetiver, almizcle, sándalo, pachulí, musgo de roble, cedro de Virginia, ámbar y haba tonka!

― ¡¿Cuántos se va a llevar?!

― !¿Ninguno?¡

― ¡Pues tenga buen día!

― ¡Pues tenga buen día! ― Y esta última frase se cierra con un gesto semiobsceno que consiste en colocar el antebrazo izquierdo en el antecodo derecho subiendo el puño de este último aunque sin llegar a sacar el dedo en medio, aunque no sin sacarlo. Pero siempre todo esto dicho con alegría y con una sonrisa de presentador de televisión en el rostro. Esto hizo el joven moreno ojos de carbunclos negors ardientes y sonrisa de metal, que llamaremos Roko el lero.

Entonces Lali vuelve con un chico rubio y alto y se lo presenta a Yared Winston (en el fondo quiere que se la meta).

― Este es Sany. Es médico y hoy también es su primer día de entrenamiento. Sany, él es Yared Winston y será tu compañero en este día.

―¿Así que estos son los nuevos? ― dice un muchacho moreno de pequeña estatura y robusto. Tiene un pequeño arito de plata que resplandece como un punto en su oreja derecha y sus pelitos (los de arriba y los de abajo, en esa época no estaban de moda todavía los teñidos, salvo para Vero ella sí era choca y estaba embarazada) parados con gel.

― Sí ― responde Lali― Chicos, él es Álamo Doble A y también nos estará acompañando hoy día y nos ayudará en su entrenamiento.

― Hola, mucho gusto ― responden al unísono Sany y Yared W.

Y así poco a poco algunos se van introduciendo a los dos muchachos nuevos, siempre es divertido y refrescante ver cuando llegan nuevas personas a la organización.

― Lo que acaban de ver es en general cómo se estructura un discurso de venta ― empieza a explicar Lali, dando a entender con ello que oficialmente ha empezado el entrenamiento ― Un buen discurso de venta se estructura así de la siguiente manera: Introducción, donde se saluda a los clientes, luego se pasa a la propuesta de venta en sí, esto debe hacerse rápido y sin dejar pensar al cliente, se pasa a ponerle el producto en mano para generar en él la sensación de apetencia y posesión, que sienta el producto en su mano, que lo vea, se le hace sentir los aromas, luego se pasa a la avidez, es decir a hacerle sentir que muchos ya compraron el producto, esto para despertar en elles el sentimiento de envidia, de querer poseer lo que tiene le otre, esto surge de la necesidad básica de consumo, luego se pasa a la promoción, es decir, la promoción que solo por hoy se da y que no se va a repetir, esto genera en el cliente la sensación de que si no adquiere el producto hoy ya no será posible mañana y entonces es mejor que lo adquiera rápidamente, luego está el “rejash”, esto es que si el cliente te da un billete de doscientos, por ejemplo, tú puedes decirle que si te aumenta diez bolivianos le vas a dar, porque te cayó bien, un par más de regalos, y así te aseguras una venta más cuantiosa, finalmente es importante cerrar la venta lo más rápido posible para evitar el posible “efecto de remordimiento del consumidor”, en caso de que el consumidor no quiera el producto simplemente nos despedimos con una sonrisa sin enojarnos ni nada por el estilo y nos vamos, el gesto semiobsceno que hizo Roco es solo una broma interna para entrenar. ¿Alguna pregunta?

― Sí, eso del “rejash”, no lo entendí bien… ― formula Sani /más tarde explicaré cómo apareció aquí Dani / quizá sea un holograma en mi imaginación / creo que Sany no estuvo ese día.

/Sany en efecto no estuvo durante mi primer día de entrenamiento, en mi primer día de entrenamiento estuve yo solo, y vaya que sole, lo recuerdo así entonces perfectamente / y sí, sin embargo si mi cerebro decidió que Sany que no es esepcífcamente el misme que el de su referente entonces sí estuvo estuvo ese día// etc.. Revisar René Girard allí donde habla de este tipo de entelequias complejas.// sí fue cuando Zizek se lo dio al Linera/

― Ya, no te preocupés de eso, vamos a salir en unos minutos y ya tendrán ocasión de ver esto en vivo y en directo, en la cancha como se dice. Por ahora les doy esto ― dice Lali, repartiendo unos pequeños folletos coloridos, manchas interdigitales baratas de diseñadores gráficos baratos seguramente, recuerdo púrpuras y verdes ― es nuestro sistema de ventas, no lo pierdan porque solo se los podemos dar una sola vez, con este sistema la empresa ha crecido desde sus inicios y ahora está en toda Latinoamérica e incluso en algunos estados de los Estados Unidos, en él se encuentran los pasos de la venta que acabo de explicarles y que por supuesto que no es necesario que los digan siempre en ese orden, alguna vez pueden prescindir de algún paso o cambiar el orden de algunos pasos dependiendo de la situación y el contexto, en la parte de atrás están los ingredientes para el éxito: Confianza, Actitud Positiva, muy importante nunca perder la actitud positiva, Aplicar Sistema, esto es que estadísticamente está comprobado de que de cada diez personas una debería comprar sí o sí // y por tanto lo que se necesita es Accionar y Accionar, // a veces los negativos pueden acumularse, por ejemplo se hizo ya treinta propuestas y nadie compró, pero por la Ley de Probabilidades significa que los positivos se están acumulando para el final y que sí o sí van a llegar, y por esto es tan importante la Actitud Positiva. Siempre sonreir y ser amables con el cliente, siempre demostrando buen humor y sonrió como para que Yared no formule su obvia duda / y qué pasa si estoy emputado? / a lo que Sali hubiese respondido /idiota obviamente lo que quiero decir es finjas alegría aunque no lo sientas y eso pero no lo puedo 'decir' ubicas? Y yared hubiese dicho, ah ahora sí ubico y hace rato no ubicaba y con esto se hubiesen solucionado muchos problemas. Al mismo tiempo de haber sido así, o sea de haberse dado ese cuestionante y es respuesta quizá no tendríamos la marvvillosa oportunidad de comprender e interprenar esta bizarra cruel y maravillosa trágique historie ― Al decir esto último los lleva a un lugar del salón donde está un cartel, señalándolo Lali continúa con su exposición:

― Y aquí están los ocho pasos clave para el éxito entre los cuales está por ejemplo siempre llegar puntual, ser el primero en estar en la oficina incluso antes que los gerentes y ser los últimos en irse, y ustedes ya pueden ir viendo los demás, y ya luego les explico el sistema de pagos porque ahora tenemos que empezar con la reunión matutina, cada mañana tenemos esta reunión matutina en la cual se anuncia cuánto ha vendido cada uno de los vendedores y se les entrega su cheque diario cuyo monto asciende a según cuánto han vendido. es por puntos. Luego les explico. Si quieren en la oficina esta de aquí abajo hay una cocina y pueden hacerse un café, y allí estaba Charlos, un hombre de treinta años /QEPD (sí, pues falleció hace unos años, no de Covid sino por cancer)...

-Hola dijo, soy Charlos y no te chanclos ni charclos, ni chancros, y se río y nadie más se rió, luego -por cierto, soy de Sucre agregó. y sacó su minifalda hasta la espalda era floreada. Tranquilo dijo Saly, no empieces con tus alucinaciones por favor Yared. W. //Yared lo que enrelaidad no sabía aun era que en realidad era mujer, pero era lesbiana).

Vengan por aquí por favor.

Y Lali se se sube a una tarima que se encuentra como una especie de escenario en el fondo del salón. En la pared hay una pizarra blanca y al lado de esta una pequeña campana dorada, Lali la toca y todes se congregan a su alrededor y grita:

― ¡Hola buenos días!

― ¡Hola buenos días! ― responden efusivamente todes al unísono.

― ¿Cómo está la actitud?

― ¡Alta siempre bien alta! ― grita a su vez el coro saltando con algo similar al éxtasis. /similar al ejércite, si la vida nos da tiempo algún día contaremos las aventuras de Yared en el ejército/// pero vamos continuemos con esto antes de que nos falte el aliento... // Por lo que recuerdo no había por ahí cocaína (o tal vez había y no me la mostraron y ni me invitaron).//

― ¡¿Y la esperanza?!

― ¡Al cien por ciento!

― ¡Muy bien! Demos por favor antes que nada la bienvenida, hoy tenemos a dos nuevos emprendedores que quieren liberarse del sistema y entrar en nuestro antisistema ― guiña un ojo y se ríe por dentro y se moja un panecillo en sí misma ― estamos hablando de Sani y Yared Winston, ?¡démosles un fuerte aplauso por favor!, hoy es su primer día de entrenamiento así que seamos cariñosos con elles para que sean bienvenidos en esta su nueva familia.

La sala estalla en vítores y aplausos.

― Ahora ― continua Lali― Vamos a pasar a lo acostumbrado ya, o sea a esta nuestra reunión matutina, veamos cuánto hicimos ayer ― saca un papelillo de su saco color calypso con chispas brillantinas lo lee y anota en el pizarrón con un marcador de agua color azul marca MILCAR ― ¡son 495 puntos!

Nuevos vítores y aplausos.

― ¡Muy bien! Pero yo sé que podemos más, yo sé que podemos mucho más, ahora vamos a pasar a las puntuaciones de cada uno. Primero los que lograron meta.

Entonces empieza a llamar personalmente a cada uno de los miembros de la sala, pongamos que hay unos quince o cincuenta, no recuerda bien el narrador de esta histpria /o al menos así estaban los manuscrites de Cide Hamete Benengali//. Al principio llama a Cistian //un no miserable//

― ¡Cistián hizo doce puntos! ¡Muy bien Cistián!

Cistián sale al frente entre aplausos.

― Bueno, quiero agradecer a mis compañeros del equipo de trabajo, sin ellos esto no hubiera sido posible sé que últimamente no he estado logrando llegar a la meta, pero ayer pude llegar de nuevo a la meta y eso me llena de esperanza, quiero agradecer también a mi mamá que sé que está cuidándome desde el cielo.

Todos aplauden de nuevo y cuando baja de la tarima le golpean en la espalda en señal de ánimos. /Sí algo aspi como Anfiarao a Caronte en la batalla de los epígonos, Yared no pudo estar ese día pero sus hermanos le contaron cómo se abrió la tierra, pero esa es otra histporia otra vida de Yared qeallá en la antiuga Greica que si me queda un día el aliento, también la contaré por este canal medio radio televisivo/ y sí, ya que por lo visto ningua editorial aceptará publicar nunca mis escritos rescribo por qaquí nomás// // qué importa que roben mi sideas y mis escritos, gimió el ladronzuelo mientras se echaba sobre la chiquilla//

Yared en ese momento piensa en los condominios de Següencoma donde solía jugar con sus primes. Jugaban fútbol. Había una chica hermosa de blue jeans abultados y los chicos le iban a hablar. Él solo la miraba mientras escribía sus algunos primeros poemas, maldiciendo al que le había hecho reventar el balón en el rostro, y otros muchachos más alegres más felices y sin asperger, bendiciendo esas tardes de verano que nunca volverían. Y Recuerda la piedra gigante que hizo rodar cuando tenía ocho años y con la que casi mata a Rapé y a Manu, las vallas de alambre de púas que se reventaron, como pequeñas ligas del holocausto nazi, cuando la piedra las atravesó pues tomó tanto impulso al rodar por la pequeña montaña empinada (así es Seguencoma como una montañita y las casas están como por niveles (¡joder coñe así es La Paz, qué jorror!!)) y por algún milagro al llegar al final de la pendiente, donde se encontraban algunas casas residenciales, chocó quizá con una piedra pequeña o algo (¿el cráneo de un extraterrestre?) que le dió la fuerzas para elevarse y salir disparada saltando por encima del muro verde donde estaba la susodicha valla explicada de púas, y al llegar al otro lado revienta en el suelo de cemento no sin antes tirar abajo los cordeles donde se secan algunas ropas y vituallas blancas, como en la película Le argent de Bresson solo que sin susurros de arrollos. Yared corre a esconderse. Allí ya debió darse cuenta que la sangre de su tí MAría y de su abuela de esta, emepzaba a correr opor sus vvenas, la locura desquiciada empezaba asusurar en sus odíos y ya no le bastaba contruir hoteles en los pasoes de monopolio para luego perderlos, no, ahora iba hacai adelante correiendo y buiscavba arañaos miradas de linternas verdes lumínicas y luego griss linternas que todo lo convierten en miseria, ojos para destruir ansiedad por la destrucción// era claro que un sijeto así no podría ser vendedor, o al menos eso sería para una vista objetiva, o al contrario quizá podría ser el mejor vbendedcor, esto desde la vista comunista que capitalisma es destruir// y que el vendedor es su más fiel devote.

― ¡Carajo! ¿quién mierdas ha sido? ― sale gritando un señor casi calvo, con algo de pelo negro en su nuca y en sus parietales.

― Un chiquito choquito, (eran les noventas y Yared no sabía aún que iba a ser no binarie) se ha ido, no le hemos podido agarrar y no lo pudimos dar pera mira mi Rolex papá― responde Rapé /quien por suerte era rapero//

― ¡Carajo mierda les voy a ir a buscar a su casa mierda y les voy a sacar su puta mierda caraje//**#$! ― grita de nuevo el señor mirando la piedra como si de un meteoro se tratase, un meteoro que ha abierto un cráter en Esmolvil /la ciudad donde nació Superman/. /Tan enojado como el padre de Sani cuando se estrenó Superman IV (Esto también lo aclararé más adelante).

/era una tarde del y su padre se emputó, aun no había llega ser ni cornoel ni capitán ni teniente solo veia el yadbadabdu hacía excelentes versiones de pinturas y soñaba con un futuro digno para su falimia, quizá por todo esto no le convenció superman IV / esa manía de esconderse en ese traje y esa ridiculez de no llevársela de una vez a la Lana y cogérsela como un rey pues bien claro estaba que ella quería también y así decirle de una vez que él era CLark Kent // aunque eso era muy obvio// a no ser que con sus poderes extraterrestres lo haya hecho// es decir una ilusión para que nadie se de cuenta de que él, superman, y clark kent, eran el mismo, y como esta última explicación no le convence del todo decide denostar esa película. cuando termina de ver Superman IV/

― ¿Por qué hiciste eso? No hay derecho ni hay queso, no hay un peso, ¿qué haces si ese señor viene y te lleva preso? ― le pregunta Rapé a Yared una vez ya dentro de la casa mientras juegan Monopolio la edición del mundial de Francia 98.

― Quería ver los bichitos que había debajo la piedra, las mariquitas ― dice Yared mientras El Manu estalla de risa.

― ¿Sabes lo que estás haciendo Yared? ― le recrimina con dulzura su primo Rapé ― ¿Qué vas a hacer ahora si ese señor viene y te reclama algo? Le vas a tener que decir a tu papá. Los bichitos… que ridículo rapá....

(― No te olvides nunca que tú tienes tu papá ― le dice su papá en un recuerdo más lejano del futuro a Yared cuando Yared descubra que es padre, y lo mismo le dice Yared a su hije, a pesar de lo que dicen los conservadores que lo alejan…).

― ¿Cómo que querías ver les bichitos? ― Reitera Rapé mientras Yared lanza los dados sobre el monopolio modelo Mundial FIFA 98 tratando de olvidar lo ocurrido. Pues no entiende por qué lo hizo. (Aquí el único mariquita eres vos/ solo no tenía que sacar dos dados con uno y los sacó y cayó en BRazil, costo de un estadium y perdió). Y se zurra. /Sí el maldito carolingio no pudo evitar zurrarse/ !Risas¡

Una mañana por esas mismas calles del condominio una chica rubia de 14 años le agarra a la fuerza y lo mete a su cuarto y le da su beso con lengua. Se llama Adriana. Luego de besarle derrama sobre él un perfume. (En Pampajasi Bajo le da su primer pico a Gaby. Una niña que tiene su tienda en el barrio. Lo hace para darle celos a Kazerin, pero de esto ya hablaremos en nuestra otra novela 'Chiqué du Barrié' pronta a ser también publicada).

― Es el perfume de mi padre, la fragancia: Hugo Boss ― le dice Adriana. El sol se oculta en ese segundo piso que derrama sus últimas notas grises de jazmín ya sobre la alfombra persa.

Afuera el césped. Juegan un partido de fútbol con El enviado salvador.

Rapé se marcha a sus clases en la Univalle en noches oscuras del futuro.

Emmanuel le gana 5 - 4. (Y luego su revancha será en la pista de baile).

― ¡Ahora vamos a ver quiénes tocan la campana! ― grita Lali excitada luego de terminar la lista de quienes lograron la meta ― Con campana de 16 puntos tenemos a Charlos.

Vítores y aplausos. Sany se pregunta si consumen cocaína acaso para tener tanta energía.

Charlos sale, sube a la tarima, toca la campana. Hay dos Charlos y entre ellos se dicen tocayos.

/por motivos preventivos tendré que empezar a cambiar aun más los nombres reales, pues los cerebres perspicaces son capaces de reconecer algunes nombres y portanto mis pensamientos más oscures, es lo malo de ser la únique persona que se atreve a decir todo cuanto le pasa po la cabeza sin importarle la corrección polítique, sí en realidad lo hace porque no le gustan las dictaduras d eningún tipe//

― ¡A ver, a ver, a mover la culita! ― gritan extasiades todes. Al parecer, piensa Yared, quienes tocan la campana son quienes lograron hacer 16 puntos y están obligados a mover la cola, le cule.

― !Exacto¡ ― le dice Álamo, como adivinando sus pensamientos y siempre bien amable y sonriente ― y quienes tocan la campana además tienen que bailar y luego explicar o dar un consejo acerca de qué les ha ayudado a conseguir su campana para que nos sirva a todos como experiencia.

-¿Meta Campana? o sea doce puntos meta? y 16 puntos campana?

― ¡Muchas gracias! ― empieza su discurso Charles Puyol luego de mover el culo tiene un terno plomo y es muy probable que como de la mayoría de los ciudadanos su parte trasera esté hediendo, esa tela del terno tiene una tendencia a apropiarse de los olores del ano y sobretodo si no te cambias a menudo, por eso siempre que volvía del colegio olía esa parte del pantalón y era horrible, y un ebrio en un minibús un día sin querer se desequilibró y con su ano cayó encima de esa nariz y sintió ese olor al que odió y del que se volvió extrañamente adicto, ahora con sus perfumitos rociaría la parte anal de sus pantalones de tela, o del único en realidad que tenía lo cual era por supuesto una buena razón para ese putrafacto olor) ― Bueno, la verdad ayer lo que me sirvió para hacer estos mis 16 puntos fue mantener la actitud positiva. Mi equipo sabe, en la mañana no pude hacer ni un solo punto y mi Supervisora me dijo tranquilo Puyol /esto me recuerda al Puyol con quien jugué fútbol en el centro cervecero, chupábamos y jugábamos ¿o cañamos? me solía decir, luego había otro de rizos querubines y sonrisa y pichi como para culiar que me ganó en el playstatin y es que tal vezme puse nerviose o ltal vez no debió escoger al Liverpool/, tú, mantén la actitud positiva y ya verás cómo en la tarde te caen tus positivos. Y así fue, empecé con todo sin perder esa fe y esperanza en Nuestro Sistema (antisistema si pensamos en el sistema de afuera) y los puntos vinieron por sí solos.

Luego se anuncia por un altavoz magnético desde donde una voz desconocida salía y hablaba como paraba paraguaya y paralizaba los rayos hectatóniques de mi cabeza sacudida como la murcilla, esto piensa Yared, y la voz dice: “a continuación vamos a celebrar las campanas del día de hoy”,

//Esa es la voz de Serrano Yenny, ella no está es la jefa jefa, viajó está espareando a su segundo bebé pero dejó estas grabaciones altavocec/// campanas, eso Yared es cuando logras 16 puntos de venta, entonces como premio tienes que tocar la campana, mover el culo y darnos un faking discurso motivacional ― agrega y repite nuevamente Álamo Alanbrito con una erección más profunda y vertical que la primera vez.

― ¿Mover la campana? Pregunta sumamente asustado, o eso debió parecer. En realidad Yared Winston tan solo estaba confundide.

Así salió un negro al que llamaban Le Mapache, y que me dijeron que era mormón, luego más tarde nos enteraríamos de que en realidad eran amantes con una otra chica de la empresa y que él luego de golpearla y obligarle a que se la chupe y terminar su líquido seminal en ella, le quitaba sus puntos para poder hacer su ridículo baile de la campana… (pero es ¿que en verdad no cabe la posibilidad de que exista el masoquismo implantado dentro de algunas mujeres? quitátelo niña y menéalo que pa eso Dios te ha dao el culo).

Y así es como Yared sorprendido mira cómo Le Mapache empieza a mover el culo ante los ojos atónitos de sus camaradas quienes empiezan a palmear desenfrenados, celebrando el suceso.

― Y bueno la verdad es que todo esto se lo debo a mi esposa que está en casa, a mis hijos que la verdad me apoyan tanto y a mi iglesia que también me apoyan porque a elles también les conviene que me vaya bien porque todo es gracias al señor, y Yoseph Hesmith que descubrió esas piernas piedrosas benditas más valiosas que la estalactita y que le susurraron tantas palabra benditas, y ayer la verdad es que me susurraron a mí también y esto es lo único que les puedo decir, vendan con fe, porque están vendiendo perfumes o sea que como se dice estamos vendiendo no solo la esperanza de oler mejor y con ello ser mejores personas sino realmente la chance de camuflar nuestros pedos y todas las típicas groserías de los antiborgianos.

Y de nuevo estallido de aplausos y quién más aplaudía era Josef Yillet un estalinista llegado desde muy lejos, creo que sus abuelos incluso eran de Estalingrado y habían participado de la catástrofe alemana durante la segunda guerra mundial, y sus tatatarabuelos también al parecer participaron de ese enfrentamiento en contra de Napoleón de Bonaparte, incendiando yeskas y araris, y ahora estaba aquí alto y rojo en ciertos lugares del rostro incendiado, iracundo, enfurecido, gritando como desquiciado aplaudiendo las hazañas de Le Mapache. Yared ve que Le Mapache recibe un cheque en el que con tinta negra (o azul?) en esa parte como triangulito, se anuncia que tiene 36 bolivianos.

― Es dinero ― se apresura a explicar Álamo ― dinerito constante y sonante, pues aquí mientras más vendes, más ganas ― y nota como le brillan los ojitos azules verdosos rojo fuego naranja camaleónico (como el camaleón que cambia de color en El viaje al centro de la tierra (me refiero a la película con James Mason por supuesto) glauques cobaltes a Yared, ve cómo con la ansia y ambición de Sauron se encienden y encienden mis ojos sus senos monetarios infestos de dureza se hace la manuela en ese mismo momento los pantalones apretados de alrededor no ayudan en nada, la calor, el culo de Pamela y el erotismo de Emmanuela, una húngara suiza nacida en los arrabales del altiplano, una negra mulata, el dinero, el placer, las prostitutas, todo eso pasa por la corrompida mente de Yared y de Doble A, han bebido el veneno, están ahí ciegos como venados cuyos ojos han sido atravesados por Jorrorcruxes. Pobres, pero no no es mi intención moralizar ni hacer apologías, ¡no! ¡atrás vete de retro Satanás del mal gusté!

Y es así como van saliendo todas las campanas todas moviendo el culo desaforadamente.... hasta que llega el máximo espadachín, el caballero de Bronce de Ariano, (tocayo del Puyol ya mencionado) una rágafa de las ventas, un venado, un cíclope furioso… !con 45 puntos¡, el caballero de Bronce de Ariano! gritan ya no se sabe si el altavoz o Sasi, y todes estallan en alaridos frenétiqués, saltan y exudan sus colonias por las axilas, y es este Caballero de Bronce sin duda el vendedor más poderoso en este lugar, piensa Yared, tengo que vencerlo. Y una música de bronce suena alrededor de los castillos, que pase el joven que quiere vencer a este campeón, tengo que lograrlo se dice… y de repente ya se han observado de repente / ¡las envidias asesinas se han encendido!, pero El caballero de Bronce Ariano las disipa cuando mueve el culo delicadamente, sin tanta ostentación de falsa emoción, y habla rápido, tiene la mirada de un zorro, su lengua es una daga bífida y afilada moviéndose con la rapidez de un pez espada laser voladora la patada, como la de Yean Cloud Van Dam, le gustan las películas de Van Damn, le gusta jugar Warcraft, es un vicioso en el Dota, y todo esto no importa ante su cualidad principal, sabe vender bien, porque en esta vida nada es así nomás, y para vender bien, hasta para este oficio que algunes pueden quizá mirar por encima del hombro y pensar… pensar lo que sea… ah un charlatán… !ja¡, ya quisieran ustedes este charlatán en su empresa, haciendo subir las ventas, no… no es algo tan sencillo, es algo para lo que se requiere en suma… mucho talento, el cual no carece por supuesto de ciertas gotillas endiabladas de una sangre venenosa y profunda que viene de las tinieblas, de ese adormecimiento que solo producen la Belladona y la Diyitallias Purpúreas. ¡Y su cheque de 520 bs!, ¿qué? ¡¿ese tipo gana 520 bs.?!, ¿cada día?, sí, es el caballero de Bronce de Ariano y aquí exceptuando quizá a Sasi, es nuestro mejor vendedor, la magia de la venta está en sus dedos, en sus manos y en su lengua y en su pichi vagina por supuesto. Y sus cheques son así todos los días. Y finalmente, Sasi quien, había hecho 50 puntos y su cheque era de mil bolvianos y ganaba eso cada faking día (y había días en que ganaba mucho más), lo juro por dios quien de abajo me mira y por satán que desde arriba me suspende y me admira. Y todes le cantaban arreches: ¡a ver a ver a mover la colita, si no la mueve, el dinero se le quita! uhhhhhh yeeeeey…. gritaban.. y claro era el dinero que portaban esos dama y caballero, y sobretodo la capacidad de quitar el dinero a las personas, de apropiarse de ese dinero sin caer en el hurto, aunque a veces quizá rozándolo…. pero no… una empresa bien constituida (aunque sin NIT o con un NIT falso que es lo mismo) y siguiendo el ejemplo de todo un sistema capitalista ¿qué más se puede esperar de las personas si para esto son criadas constantemente?, pero y además, pensaba Yared, esto es la vida, o sea si alguien quiere quedarse en su miseria que se quede, yo quiero progresar, yo quiero salir adelante yo quiero tener plata porque lo que mueve este mundo es la plata y párese de contar.

- Y si, Amén, así es mi hermane, de veras que es así, yo antes también era así un idiota y luego me hey dicho el mundo es así y si así es el mundo, ¿qué vamos a hacer? - dijo Álamo Alanpito le refrito. Doble A.

***

Yo ya estaba emputade de tanto estar esperande. Cuando al final de la reunión Sasi nos dijo que nos íbamos hacia la zona sur. Recuerdo que ya en la zona sur (ahora no recuerdo bien si por Achumani, o por Cota Cota, o si por las Lomas de Aranjuez o por Irpawi o si por San Miguel, (es extraño, creo que fuimos a Achumani, si no me equivoco almorzamos en un mercado… pero no… no era el de Achumani, diablos, debió ser el de Los Pinos, porque en la tarde continuamos nuestra venta por Les condominies, qué raro, sí tiene que ser así, con razón siempre he tenido la duda y nunca he podido recordar con exactitud en qué zona de la ciudad de La Paz de la zona sur hice mi entranamiente, solo recuerdo los datos que acabo de mencionar, también sé que había un colegio, pero también ya lo menciono más adelante, es muy triste pero mis recuerdos ya están demasiado entremezclados espero no caer en la esquizofrenia más barata del mercade, así especulaba Yared)), pues sí, el punto es que Sasi se acercó a una señora (no sin antes decirme, mirá esta es una repositiva, te acercás así ¿te das cuenta?, hay negatives y positives, así son las cosas, ¿viste?, /¿no te molesta que hable en inclusive, no? /Sasi era una delantada todes le mirábamos como loca y sin embarego ela veía el future// ay no no quisiera anotar todo esto recibiré muchas vengazas al respecto// bueno ya está, el caso es que igual no te dejés intimidar nunca por las negativas, así sean rubias, porque a veces pueden ser las más positivas, pero esta doñita es repositiva es tanto que me hizo mojar… ay no perdón no quise decir eso), y le dice: “oiga señora tenemos estos perfumes” y le hizo todo el discurso ridículo ese. Yo estaba tan incrédule al respecto que no sabía ni qué pensar. Arrepentidísime de haberme presentado así en ese boliche o local o lo que fuese esa extraña organización de dementes esquizoides del trabajo (lo que en realidad no sabía en ese momento, era que en realidad le mundé its in tasíts wei). Creo que ya me quería ir y además le solei estaba todavía tan alto y ya en esas épocas quemante como un poroto sobre un sartén en la ruta 64. Haigwey estrit, bob dylan cantando, bruce espringstin bailando y yo follando. Y además nunca me gustó la zona sur con toda su ventolera frívola llena de potatoes en aceitunas con anchoas enlatadas como si fuesen semicorcheas diluidas en burbujeante shanpán, gana pán pan pan, peter pan pan pan el payasín, así yo me inventaba canciones en mi cabeza y Sany /los nombraré indistintamente con todes sus nombres, p.ej, Dany Sany, etc / me miraba y me decía, ¿no sabes que es de mala educación estar con audífonos mientras estás con otras personas? / y hablaré indistintamente en primera segunda o tercera persona y lo mismo con les temps verbales / o creo que esto fue en Chuquiaguillo, o en la Ceja, o creo que me lo dijo varias veces/ , y yo, ¿mala educación?, !mala eduación las cerezas de las cortezas malasas antipedagógicas más aún que las venenosas belladonas, más aún que Asterix enfurecido, más que una laguna en el lago del videojuego dum, más que una peli de terror, con más arrugas en mi cara que ese personaje de Jellreiser, más sabroso que anticucho con su salsa de maní envenenada. Más, mucho más, ridículamente más, como el MAS sin el Evo o con el Evo por detrás que es lo mismo, como el Valcárcel sacudiendo nuestras orejas desde el infernal paraíso, como el inevitable olvido que han traído ustedes, pandemias, viruses, tecnologías, narcisismo sofisticade, estupidezes incodificades, democracias mis pelotas, nuevas dictaduras digitales corpocracias, no zenks, no grashias, pero hace tiempo, toma coca cola y aver a ver a mover la colita, si no la mueve el perreo se la excita. Y así yo razonaba mientras me escuchaba unita de Ricardo Arjona o mejor aún de Merry Cristina Cristmas y su sonido lasser, o unitas cuantas bandas sonoras de un peli de mi tío el Tito Tinto Brass verga fina como la de su sobrine, no binarie, intuitive, romántique, gótique, filosófique, Casanovístique, Lord Bayronmístique, como sueño de herradura en Extremadura así como me la tienes y mantienes tú a mí, precisa. Oye mi negra oigo tu canto y me ahogo en tus caderas porque tú vuelvas yo daría lo que fuera porque me quites de mis ojos esta pena bisturí que me mata y me envenena y mueve e incendia mi melena de paja brava de sikuya de inka alpaka de reina kuy y guaraní de mentisán frotado en mi verga con ajonjolí. ¿Así te gusta no? Sí yo sé que así te gusta mi lado Thomas Pynchon, mi lado Yeims Yoys, mi lado Adolfo Cárdenas, mis cárdenas mis cadenas en mi vagina humedeciéndome como en el más profundo himeneo.

Así se acercó Tati, desde Lati, a Lali / para evitarme posibles demandas, como las que ya ... por ... e irresponsable/, por no usar desodorante y por no lavarme las manos antes y después de dedear / y porque me gusten tano los colores fuertes y chillones como el fuxia el rosade el verde el amarillo pitón, la rosa candelaria que cuelga de mi mentón en una de mis anteriores vidas en la que soy un personaje de la literatura gótica y cuento gota a gota mis lágrimas negras por mi maquillaje corride pues ya en le sigle XVII como Orlande yo ya era no binarie. Y vegane y vergane, ggggg.

Aquí estaba yo pensando en todo esto y entonces Lali /o Lati, a veces haré fusiones como en este caso se fusionan Lali y Tati / sube cuesta arriba hacia el sol su falda brilla sus piernas tornasoladas ora son morenas ora son blancas /pues en mi cerebele todo ya son imágenes hologramáticas/ y su vestido tiene dibujadas rosas rojas coronadas de espinas reales que se lavan en su voluptuoso cuerpo en sus voluptuoses senes en sus musles como pastillas de frenos listas para ir a trotar encima de nuestros caballos junto a les caballeres más elegantes, haciéndonos el amor y siendo intermitente e irremediablemente penetradas…

y estamos de repente en la Ceja del Alto también, en el futuro, no lo sabemos pero estamos y estamos también en Villa Fátima y en Villa El Karmen y yo siempre con mis audífonos /antes de que se me rompan por hacer aeróbicos desnude y chine en mi cuarte / y Sany siempre reclamándome gentilemente pidiéndome prestados doscientos bolivianos que me pagó cabalmente, todo hay que decirlo, no como yo que nunca devolvía lo que me prestaba (esto último es mentira puesto que ni siquiera me prestaba, salvo la deuda que contraje con la empresa al perder una caja de mercadería, pero ya más adelante si Lucifer y Dios y Rishna nos dan más tiempo y si los aires no se quedan envenenades, hablaré de ello).

Cuando Lati terminó de hacer su oferta, la señora, a pesar de mostrarse muy amable y animada, aun no se mostraba muy convencida para comprar, y es así que fue que Lati (arriba las latinas y que se domine todo el mundé) tuvo que acudir a una fragancia muy especial, a su carta mágica, era importante pues era importante que Sani y yo Yared Winston veamos que era posible verse efectuada una venta (pero ya dijimos que Sani no estaba aún en ese mi primer día de entrenamiento, que de hecho, llegó un día justo después, (o sea mi segundo día de entrenamiento fue su primer día de entrenamiento, pero ya que lo incluimos allí por obra del azar, dejémoslo, así nos acompaña y así me siento más acompañado y no me siento tan abandonado ante toda esta parafernalia engañosa y venenosa del mundo del marketing que terminaría por querer casi pudrir mi cerebro, afortunadamente iba a venir en mi auxilio Arthur Rimbaud y la loca de Zeballos, y en forma de señales de pájaros libros chirriantes que cagaban encima de mi cabeza pero cagaban poesía lujuria y locura y delirio y deseo in vitro que fue con el que engendré a todas estas criaturas llamadas estrellas y destellos del vampiro Yared Winston y cagaban hacia arriba hacia indicios del pute Diosita.

Y entonces en ese momento Lali se puso un poco de la fragancia de Antonella Thziè Hugo Gallardès (Thziè significa Tié o sea Tío en No Binarie, justamente da la casualidad que tengo un tío llamado así, H..., que nunca me quiso recibir, pero le entiendo, soy un pervertide y nunca se sabe lo que un pervertide puede hacer con las plantas de tile, un saludo cariñose para él allá en Santa Cruz, y es la última vez que cometo el exceso de mencionar pasajes de mi vida real en esta obra de ciencia política ficción poética), en la muñeca de la anciana señora. En ese instante yo me dividí en dos seres, uno de esos de mis dos seres era en efecto Antonella Gallardè /Antonia Wari ni siquiera había nacide / solo que en ese momento yo aun no lo sabía del tode y por tante no lo tenía del toda clare y por tanto experimenté esa división como una simple transición mística, como esa bola de salsa golf, pelota malaventurada que recorre un campo de fútbol y atraviesa sin querer y hace, como dicen en el billar, una carambola con la cabeza muerta de un cadáver de una novela de Agatha Christie la más grande novelista de estos lugares lejanos Artaudianes del universe. Tan soles estamos en el universe, le dijo Lali a la señora que se llamaba Rupergina Hermenegilda, y Rupergina Hermenegilda le miraba sonriendo a Lati feliz con sus vidrios empañades y su vagina sequita como ollita en el desierto /una vara de almendre vi/ y entonces al contacto de la fragancia empezó a sentir algo extraño en su cuerpo, mientras la voz de Lati seguía subiendo candorosamente con todo el ardor de sus glúteos y caderas que, como ya dijimos, nada tenían que envidiar a las de Nathy Peluso, // y eso que esas veces Nathy Peluso ni siquiera existía, /o sea seguro existía pero no era tan famosa aun o de hecho no lo era// Doble A miraba sonriente, lascivo y dadivoso, Sany estaba alte como el Sany, parecía un eje hologramátique, y a mí mismo me costaba mantener apartados les ojes y creo que no lo hubiese logrado si no fuese porque en ese momento yo estaba muy excitado por el hecho de estarme habitando dos cuerpos hectoplasmáticos distintes, había logrado la subdivisión de mis almas, y mi otra alma Doppelganger / mi lado femnino austral de aura intensamente verde con lagunas manchadas de zafrios y rubís glaucos y escarlatas y con los ojos de Esmeralda purificando todo lo que se hallaba a su paso / prediciendo mi futuro encuentro con la Diyitalleas purpúreas / la bebida sacrosanta, le éter divine, con la telenovela dando en la televisión la antigua versión y la presente yo la estoy viendo junto a mi madre y a veces está mi padre, así entonces me acerco a la anciana Ruperginda Hermenegilda y al toque de la poción perfume fragancia sobre su muñeca paso a darle un beso con lenguita y a sobarle el ano como me enseñó tan pacientemente el marqués de Sade y Francisco Pizarro, ella por supuesto no me siente y por supuesto yo estoy en el mismo lugar de antes así que Ruperginda siente tan solo una humedad que hace tiempo no sentía, no ve carne, es la lengua virtual y espectral de Antonella, y pero además es su mano que acude pronta a su vagina para calmar tal torrente de excitación instantánea y por un instante el mundo vibra y es un atolladero y li Illimani estalla erupciona pero es igual primavera es igual flores porque eructa fuegos de nieve y nieve a prueba de cortafuegos y nos inundan el violeta y llamaradas ultravioletas y todo esto sentimos como relámpagos en nuestra cabeza que vociferan alrededor de las bandas marciales y rupestres de los colegios /todo lo que dejo en “o” es poorque aun es patriarcal neto, como los colegios, obvio / y, todes ven aumentadas sus ventas y les timbres suenan todes al unísono en les departamentes /son botoncites polémiques y plomites, como en esa película las nueve reinas, JoséfYilet hace un rejash exitoso y nos mira sonriente, todes somos felices y la señora balbucea a media voz con la voz muy claramente excitada, /solo les enfermes en les hospitales y les doctores tienen barbijes / es decir, proveniente de una excitación demasiado sexual, casi jadeando, casi exigiendo ser prontamente penetrada pero porque ella lo quiere y por suerte tiene un consolador en casa y también tiene a su marido 30 años más joven que ella, todo lo tiene y aún así sabe que lo que necesita está ahí en el aroma de su muñeca: “¿Cómo me dijiste que se llamaba esta pócima mágica, pardón, this parfúm?,

― This parfum is part of aur especial collection form this summer an his name, or sorry better sei, her name is Traicionando a Borges Boss by Antonella Thziè Hugo Gallardès ― dice Lali.

― Ay qúe rico dame diez mil ― grita en el colmo de la excitación la señora.

― Solo tengo dos ― dice Lali.

― Dámelos ― grita la señora y saca, ante mis absortos ojos llenos de espanto admiración e incrédulos como si viesen un espantapájaro moviéndose y poniéndose a cantar y bailar encima de caminos de millones de colores aunque prefiriendo siempre le amarille y luego el verde y luego el gris, prefiero el gris en mierda inmersa! y que luego hablase con un hombre de lata alta y que luego contemplaran tristes actos de pederastía entre un león llamado Metro Goldwyn Mayer y una niña llamada Dorozy, una pobre niña frustrada mutilada pero sonriente ante las cámaras infeliz de ser tan famosa y de estar tan sola en sus fiesta de cumpleaños /siendo remeikeada por la gordita con carita de chupar un limón, buena descripción hecha por Carrey Yim, estoy hablando por supuesto de Bridgit Yones que por cierto ganó su primer oscar por esta interpretación / esto lo escribí en la época en que aún era un imbécil sometide y me interesaban esas mierdas y fingía ser feliz, no como ahora que finjo ser infeliz/ , maldita sea soy un canalla también estoy seguro de que si le hubiese conocido le hubiese hecho daño /como el buen Orson Welles, bien gordite, nos pusimos cachondines y hambrientes? no te culpo / y sí, soy la misma mierda…. pero no importa en todo caso me sorprendió que la señora cayese tan fácil en esta trampa psíquica virtual física espiritual contaminante capitaliste y comuniste a su vez y entonces la señora sacó 100 dólares y entonces me miró Lali como diciendo mira aquí cómo voy a hacer Rejash, mire señora solo por hoy porque estos perfumes en la tienda están pues cada uno a 100 dólares pero solo por hoy porque estamos con motivo de inauguración y de fiesta porque la vida es hermosa porque las gaviotas vuelan y las burbujas brillan y estallan y la industria musical va palante como dice una amiga mia y por todo eso le voy a regalar mire para que el esposo porque me imagino que usted estará casada…

― Sí, lamentablemente un matrimonio feliz de más de 40 años

― Ah entonces tal vez ya está cansada de estar casada, ja ja y guiña le ojete.

― Sí, cansada, pero también tengo mi amante, es menor 30 años que yo ― ja ja ja, risas por aquí y risas por allá.

― Hoy por cien dólares le puedo regalar dos promociones. y además de los perfumes que ha elegido yo le doy este para el marido: Boss de Hugo Boss, o para el amante.

― Gracias se lo voy a dar pero a mi perro que también se llama Hugo.Risas del público.

― Muy bien señora le cuento que estos perfumes son idealmente magnéticos para perres, con un poco de su aplicación ya no necesitará de entrenadores de perres.

― Ay qué bien porque ya estaba cansada de ese César Milane. ya me tenía hasta el ane.

Más risas de públique todavía.

― Muy bien señora qué tenga buen día, y juntó sus brazos de modo obsceno sacando el dedo del medio mientras daba vueltas y su falda giraba como la corola de un carrusel a la sombra de un Álamo como esos que están cubiertos de honguitos en forma de anos. una vez comí uno junto a Flor de Lis, pero ya llegaré a eso… ya llegaré.

(Luego fuimos a Challapata.

Ahí nos cubrimos de lentejas y lentejuelas, de frases abismales de porotos en la boca, de whisky charque de llama autos chutos y muchos hedores y falsos olores y placer, y allí fue que descubrí que Doble A., era en realidad novio de Lali y sin embargo no importó a la hora de proponer tríos sexuales, nos cubrimos de nuestras fragancias favoritas y Álamo perdió el decoro diciendo que su semen era más delicioso en aroma sustancia peso y gravedad que Arden y Gallardé y Hugo Boss juntes y que él era el boss, a lo cual Lali contestó enfurecida que eso era mentira que su almeja desconchada de mares siderales era lo más exquisito y yo tuve que apoyarla aunque la verdad es que no sabía tan mal el líquido de Álame Alanbrito). (Espero no se molesten por estos escritos son ficcionales y son un paso de mi mente una válvula para no caer, o mejor para caer más rápide, en la locura, de mi encierro de mi apartamento incrustado) ¿pero acaso hay diferencia entre realidad y ficción y virtualité?

Pero ya llegaré a esto, ya llegaré.

(Nos vimos y justo Julia /luego explicaré cómo llegó Julia aquí /sacó su carnet, era niña una hermosa adolescente de 15 años que nos dijo que tenía su carnet de 18 y que por tanto no había ningún problema, gracias Lali, dijo, y Sany junto a nosotres procedió a una masturbación intensa de nuestras falanges). Infanticidio y parricidio y pedofilia y de todo lo que no se quiere hablar. Por suerte aquí está su Marquesa de Wari para poderles hacer recordar, que muerte y destrucción junto a anillos del decoro nomás van..

Pero no hablaré de eso ahora, no, no lo haré.
Verán, como ya les decía en el anterior capítulo, cuando Yared estuvo en la Univalle tuvo la fortuna de beber demasiados “Cuba Libres” /(todavía no había mix ni baraderes, aunque había lix, ese sí tomaba, cómo olvidar la botella de tres litros y tu calzón rosado en el alojamiento y en tu culo, la habitación huele claramente a sexo, por la América los autos pasan, el sol entra en los edredones viejos aunque huelen a jabón lo juras, y así, ambas cosas me dan un cuadro perfecto), tanto que perdió unas materias. Para poder pagar las mismas sin que se enteren sus padres, fue que decidió entrar a trabajar en algo.

Lali les lleva a la zona sur. Se acerca a una señora que camina por allí. La señora saca un billete de cien dólares. Uy señora, qué bien, sabe qué, TENGO cambio, pero no importa porque no lo necesito y no lo necesito porque usted se va a llevar un perfume más.

Me guiña el ojo levanta la pierna, no toda, solo el muslo, se le ve el encaje, tiene dos trenzas tatuadas de repente es un dibujo animado es Sakura, maldita sea ¡qué sucede con mis recuerdos!, no tengo idea, compactas torres de marfil digital se los están atragantando, y así Tatiana me guiña un ojo y con un susurro solo escucho yo y lo escucho como si estuviese dentro del cine Monje Campero con Surraund Diyitallyas Purpúreas, “rejash”, /cuántas veces puede cambiar algo? / nada más, la maldita función de rejash, recordé mi entrenamiento en la mañana, claro.

Esta ahí Latiana despertando su poder político su latinismo progresivo haciendo saltar sus tacos en esas losetas de diamantes de colores del piso de discoteca /lleno de rajaduras como en el Pa Gozá/ que era así nuestro salón de bienvenida de empleades, y corría el chanpán y corría la cocaína porque para eso cada noche y día salíamos a vender como vampiresas endemoniadas y a bailar en el día y a escuchar música electropop tode el día también, y a andar alegres por las calles brillantes como un combo de Salteña / alegres vendiendo nuestros perfumes nuestras fragancias nosotres les indigns perfumeres, les nobles perfumeres, mejor dicho, los de un oficio tan noble y antigüo como lo es el de de vender perfumes y zas que la Lali le encaja una segunda promoción doble a las señora. En total 440 bolivianos. Y con mis ojos absortos veo cómo la señora no tiene ya que decir ni qué hacer.
Ha pagado 90 % de más. Yo estaba preocupado por esto /aunque en ese omoento Yared trataba de calmar sus ideas sobre estafa como ya veremos/ pero afortunadamente vi en yutube que incluso las perfumerías caras funcionan así y así funcionan en realidad las empresas y es que esta es la forma en que funciona el costo Thziè beneficio, y esta es la única manera en realidad de generar ganancias. Lali le da 260 bs de cambio. Está ahí explicando: Mirá si una señora te da un biyete de 200 o más vos lo que tenés que hacer es el rejash, ¿sabés qué es el rejash?, bueno ¿no?, ahora vas a saber lo que es el rejash. El rejash es cuando una persona te paga más de lo que cuesta el producto como cuando tiene un billete de 200 o de 400 rubles. Esputniks. Yens. La moneda que vos querás. Criptomonedas o Bitcoins también. Si querés. Aunque bueno esas no están tan de moda ahurita por el 2012. Y entonces tú le sonríes y le decís: “Justo por hoy tenemos una promoción que no se puede perder y solo aumentándome 10 pesitos sobre estos 200 que ya me dio se puede llevar uno más gratis.

Y así es que la señora aumentó cien bolivianes a los cien dólares, ante lo cual todes les perfumeres saltamos dando círculos alrededor de los vestidos verdes flotantes con alucinógenas margaritas pintadas sobre sus telas tetas. Las regaderas en cámara lenta, en zoom desenfocado, solo se ven las gotitas y la música electroacústica pegajosa de fondo. Y no era para menos. Tan increíble venta me terminó por convencer de que todo era posible, de que mis sueños eran posibles y de que iba a poder pagar mis tres o cuatro materias perdidas en la universidad a la que ahora por cierto no iba porque estaba en mi primer día de entrenamiento

La señora Hermenegilda Ruperginda, amable y encantada con el perfume de Antonella Gallardè dijo:

- Gracias a ti Lalitinicita, y no te olvides de que escribir políticamente es ejercer un derecho místico del inconsciente colectivo, y por tanto escribir poéticamente puede ser político. Y que a la mierda también la política, y qué vivan Emily Dickinson y le silencie. Y esta es una barrera que se rompe desde el momento en que pensamos en lo verdadero esencial y profundo que subyace bajo los términos de descolonización y decolonización. De clicks en clicks se avanza. Y de desclixks en desclicks también. Y Ahora bien, también es cierto que la mejor literatura se va separando poco a poco de estas vías meramente políticas porque quizá es quien mejor entiende que al mismo tiempo ser bello (en un sentido ontológico existencial ético y moral, por supuesto) es ser enteramente político y siempre lo ha sido porque la sociedad siempre en su esencia ha estado corrompida. Así que quédate con el cambio. Y que tengas buen día. (Gesto semiobsceno).

―Lo tendré en mente y en mi billetera (y en su ane, pensó un pervert) — dijo Latiana.

Y Álamo salió inmediatamente y mientras la señora se iba con paso majestuoso ni que Agatha Christie o Ángela Merkel, y en medio de todes les bailarines perfumeres gritó mirando al cielo excitade y señala con sus dedos a Lali en la pose de Gokú esperando ser fusionado a Vegeta, y con su pija erecta haciéndose una paja con su mano central y con sus otras tres manos (a lo Goro) y así medio bolude como presentador de deportive, dice, señalando a Latiana:

—¡Señores! Con ustedes La Boss.

Y en medio les vendederos de perfumes saltamos extasiados con nuestros vestides ternes y tiernes al viento con nuestras gafas redonditas con nuestros dientes blancoamarillentos por tanto cigarrillo y cafeína y cocaína juntas, /y sin embargo no tadavía pues es el primer día y aun no se han dado todos los excesos// y sin embargo delgados veinteañeros y treintañeros la mayoría, e incluso había algunes diecioochoañeires, y todes con lágrimes en los ojotes sus piernitas al mismo tiempo las pantorrillas al aire y hacia atrás tomen esa fotografía por favor. En la calle del lado unes adolescentes candentes bailan Zumba y la radiación solar parece indicar que necesitarán rehidratar sus pieles y unos perfumes, aunque ya no había los Antonellás Gallardes Tzhios Hugos que eran les mejores y con mucha superioridad además, estaban todavía las todas otras marcas.

(Y también hablaremos por supuesto de Hugo un gordito que también trabajaba en la empresa y que era también un buen machacador, y que perdió más de 3000 $us en mercadería (qué bruto ponganle cere) (y semen inyectado de serotoninae)....)) (como es obvio que nunca nadie me daría un premio, pues sus mentes son incapaces de entender mis obras de arte escribo aquí desligado de todo peso pesao)) y pensar que yo también iba a perderle)).... pero ya hablaremos de eso (~~ridícules~~) ya hablaremes.

Aventuras tantas, de las que ya hablaremos, lo prometo // ahora déjenme refrescar mi pluma y mi garganta y mis teclados interdigitales con un kaj. Porque cuando yo escribo hablo a veces hasta echo espuma por la boca como el Shimose. Pero ya se me pasa y vuelve como las olas de la Virginia Wulf, y por qué no decirlo, de la Aliz Wulf también y hasta del Pynchon. Saenz rara vez / ya no tanté. Y a Borges que se lo den por el cul* /ja ja, no mentira, o sí qué más da ya saben que escribo nomás/(y ya no voy a contarles nada míe (pendejes... gritó un cucurucú que intentaba entrar en mi árbol navideño de elles- di)

Ya regreso compatriotas con más aventuras de Winston Yared.

***

(Pero no podemos cerrar este segundo capítulo sin hablar de Hugo Alfred Boss. Quien fuese un acaudalado sastre que hacía trajes para el tercer Reich y que de esta manera se reencarnó en Hugue, un hugonote, que también fue a parar a esta interesante empresa multinivel (aun no hemos explicado cómo funciona una de estas genuinas empresas, pero el amable lector ya se hace, con lo hasta ahora descrito, alguna idea). Hugo Boss, quien se diferenciaba de la Boss Laliana, era, dígamoslo así uno de sus primeros nemesis en la oficina. Él comandaba el underground de Tu Natural Esencia. Y sin embargo, o por esto mismo quizá, tenía una debilidad: era alcohólico y solía perder mercadería. Nada nuevo en el rubro. Las malas lenguas decían que su deuda ascendía a los quince mil dólares (impuestos/que no se pagaban/ descontados) (nótese que antes dijimos tres mill, estos errores están en los manuscritos origniales de donde yo Cide Hamlete he kalkado esta nueva historia). Un día me lo encontré en Tupiza. Estaba ebrio y yo también. En esas épocas ya salía con mi cuarta ex mujer Lolita Herrera; /qué difíciles que son los procesos de olvide /no tanto como los procesos de parejas/. Procesos en el sentido literal kafkiano, de esto ya se daba cuenta Yared cuando a veces iba ((/al salir de la Chupivalle, (un edificio rosado que si estabas verga lo veías color guindo vómito de wine)/ por la Pura Pura /y rodeaba las empresas y no le dejaban entrar a Wellapon /)) y notaba la falsedad de todas las relaciones humanas cuando una de sus propias compañeras, quien hacía su pasantía allí (un poquito pasadita de peso, todo hay que decirlo) no quiso ayudarle a entrar y eso que estuvo como casi media hora rogando y pellizcando. Y nada que nada... Era ruda la sirenita.

Y es que en realidad las materias deberían haber tenido nombres de alcohol.

A veces nos gustaba combinar el aroma de las seis de la mañana con un Cuba Rica sabor limón.

Otras el de las nueve de la noche con el sabor a ron -carbón.

Otras hacer intervalos el blanco en la ncohe y el negro en la mañana, experiencias contradictorias, paardófijicas y oníricas.

El punto es que su pene se convirtió, con los años, en le future, en una vagina y era por eso que iba empequeñeciéndose, y luego se volvía pene de nuevo y grande, o sea en un EKEKE. Y era este pene su brújula y la clave de su seguridad y fulgor. Solo hacía cosas que inflamaban su pene. Y estas cosas que inflamaban su pene eran las que le daban placer. Ahora bien, idealmente solo debería hacer ese tipo de cosas. Pero era imposible. A veces, era inevitable ir a atender algunas cosas que desinflamasen el pena. Como llorar durante horas y luego no saber como rearmar de nuevo una querencia. Quizá debió hacer algo más de su vida. Quizá no debió nunca ser un vendedor du parfums. Qué vergüenza tener que contarlo todo. ¿pero por qué contarlo todo, cada detalle de mi vida, de su biopene y biopoema, si nadie nunca cuenta nada, si todes esconden sus secretos y más bien esto pareciese una competencia de guardar y esconder secretos y entonces gana y es más cape quien más secretos esconde? ¡o bueno quizá sean las monjas en los conventos intentando violarte en tus sueños!, /¿y en algún momento tendré que hablar de ella de mi musa primera? Sí, jugadora experticia de la wija y del golf. Íbamos por el río, el valle y le turisme del amor, qué bien que se llevan y entonces la llevé tan lejos y entonces nos miramos/ y entonces alcé su vestido y entonces bajó mi calza negra y esculpió con su lengua los geranios de mi perineo angelical y luego yo desbrocé un pequeño tallo de su árbol endemoniado y libinal / y en esta mi celda escribía como San Antonie José Don Daniel Juan de Dios Oropeza Peza (la primera danza que aprendí a recitar, era de este (me lo enseñó mi hermana, estábamos en su cocina, en la planta baja, olía a una sustancia como de lápiz labial con brillitos, pero como si alguien hubiese creado un perfume de esta fragancia y la hubiese rociado, y sin dudar, para que se mezclase con los queques y las macetas y las macitas, por toda la estancia /¿no les pasa que cada recuerdo adquiere ya una dimensión interdigital? ¿no les pasa que ahora que la muerte nos ronda tanto y tan de a poquito /como una sombra a punto de alcanzarnos, como un piso que se va desintegrando a nuestro alrededor/ ¡como si las diyitallias purpúreas hiciesen que casi nada tenga sentido!/y así entonces en esa suspensión/ en ese imaginar que todes están muertes, una piedad me ataca, a ratos, y entonces nos veo a todes como culpables, y entonces por un instante más nos amo /luego por supuesto regresan mis escalofríos, soy como una ola circundante y rodante de mi propia esfera intra solar-lunar/ y de repente muerdo el odio y la rabia como el caballo sobre el que cabalgaban Hipólito y Cahuillaca/soles frente al mar/ rabioses, hundiendo en el freno de la mar/ recordando cada uno de los chistes de esos tus amigos /de esos que ya no están/pues cuando extremas tu soledad ves cómo se siente cuando de repente ya no están/como Homero saltando entre la frontera de Australia y la Embajada de Norteamérica/como los cómics que a tu perro le encantaba leer/ y son esos secretos los que destruyen una familia, los que la desgranan, los que destruyen una sociedad y la van anquilosando como un pequeño ratón que transforma en lodo la lava y la va desintegrando poco apoco / así los secretos sacunden los cimientos y luego estallan como lava que de un volcán en/ebuuulliiici...o...ó...n...
/ Los tambores de la muerte, las sierras eléctricas se afilan, y algunos dicen mira pues claro... claro.... y así uno se va pudriendo y pudriendo como las alcantarillas como las vasijas y como los guijarros.

El oficio de mi cerebro preso del deseo, tus pezones tan morenos, y tan extraña lujuria y tan extraños de-sesos/seosos*-

y el amante celoso que lee estos escritos con suma urgencia / que busca mi dirección en google / que compra un revolver y jura pegarme un par de tiros,
sin darse cuenta que le hago un favor al hacerle sentir estos celos obscenos y blasfemos, pues en ellos está el verdadero placer de la escritura, en dar chorrentes sangrientos de celo
como Otelo viendo tu pañuelo /pero !qué pañuelo! / ¡si era de batista! ¡finísima!/ y es que Yared Winston tenía ese raro don de solo
¡Seducir Amantes!

(Pi,, di:Ahora sí a refrescar la pluma /que es, a su vez y de alguna manera, ¡le torrente psíquique!))

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Le vendedr du párfums - capítulo 2

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